5 razones que necesitamos para dejar de excusar el abuso verbal

El niño tiene unos 8 años, y un hombre se para sobre él, presumiblemente su padre, gritando en la esquina de una calle. El hombre permanece sobre él, lo suficientemente alto como para arrojar una sombra sobre el chico en este día de verano. Las rodillas del niño tienen sangre, las mejillas manchadas de lágrimas y un iPhone destrozado en la acera. La voz del hombre es lo suficientemente fuerte como para oírlo, incluso estando al otro lado de la calle: “¿Por qué eres tan estúpido? Te dije que no corrieras o hicieras el tonto cuando sostienes el teléfono. No es un juguete. Maldita sea, nunca escuchas. Siempre haces lo que quieres, no lo que te dicen. Eres un torpe idiota“. El chico no contesta, pero sus hombros tiemblan. Una mujer llega detrás de ellos, ve el teléfono y empieza diciendo: “Qué manera de arruinar un sábado, Matt“. Coge los pedazos del teléfono y se vuelve hacia el hombre. “La tienda de Verizon está cerca. Vamos a ver qué se puede hacer“, le pone el brazo alrededor y se van caminando, con el muchacho detrás de ellos.




¿Disciplina necesaria? ¿Ira comprensible? No. Abuso verbal.

Sospecho que algunos de ustedes no estarán de acuerdo, ya que un iPhone es un teléfono muy caro y probablemente uno en el que el padre también confía para trabajar. Pero no está bien lo que dijo el padre. Es abusivo convertir la crítica en una letanía de defectos de carácter, como él lo hizo, especialmente con un niño pequeño. Sí, está bien pedir cuentas a los niños pero no llamarlos “idiotas” u otros nombres que los avergüenzan. Y no está bien concentrarse en el teléfono cuando las rodillas de su hijo están sangrando.

La postura cultural hacia el abuso verbal

La verdad es que mucha gente sigue creyendo en el viejo dicho de “palos y piedras”. La postura de que “sólo son palabras” es más bien como un permiso oculto para que la gente se entregue a lo que en realidad es abuso verbal, pero se le da un pase porque, en el esquema de las cosas, se cree que es bastante benigno (lo cual no lo es). Dado que los estudios muestran que la incivilidad está aumentando en todos los ámbitos de la vida -en el lugar de trabajo, en la escuela y en la universidad, en la política-, parece que muchas personas tienen dificultades para discernir qué es precisamente lo que constituye la línea divisoria entre el lenguaje emocional y el abuso verbal.

La respuesta corta es la intención. El abuso verbal pretende marginar y manipular, herir e intimidar, avergonzar y menospreciar. Usted se convierte en parte del problema si oye abusar verbalmente de otra persona y pone excusas por ese comportamiento.

5 razones por las que necesita dejar de inventar excusas

1. La ciencia es categórica.

El abuso verbal daña el cerebro en desarrollo de un niño, causando literalmente cambios en su estructura. Los niños internalizan los mensajes transmitidos en forma de autocrítica; no tienen la madurez psicológica ni los mecanismos de defensa desarrollados para entender que lo que se dice sobre ellos no es necesariamente verdad. No hace falta decir que si la persona que te dice estas cosas es un padre o cualquier otra persona en una posición de autoridad, su impacto es enorme.




Al igual que con los adultos, el circuito neural para el dolor emocional y físico es uno y el mismo.

2. Está normalizando el daño (y el comportamiento abusivo).

Las personas normalizan el comportamiento abusivo por varias razones. Los niños cuyas necesidades emocionales no se satisfacen en la niñez y que han sido víctimas de abusos verbales en su familia de origen a menudo crecen hasta convertirse en adultos que, al no haber llegado a un acuerdo con la dinámica de su hogar original, se sienten atraídos por este tipo de comportamiento. En detrimento de ellos, son esencialmente sordos en los tonos, aunque les duela y sean heridos, pero permanecen pasivos y lo aceptan. A veces, debido a que todavía anhelan el amor y el afecto del padre abusivo, niegan y excusan lo que les dicen, minimizando activamente el impacto. Como Alice, de 46 años, comentó:

No lo entendía. Simplemente lo acepté como un hecho que así era mi madre y ella no podía evitarlo. Hasta que sucedió con mi hija de 10 años y las luces se encendieron: No, eso no estuvo bien “.

Desgraciadamente, el mismo tono sordo los acompaña a otras relaciones con personas verbalmente abusivas, como Susan, de 50 años, atestiguó:

Mi primer marido se burlaba sin piedad de mí cada vez que no estábamos de acuerdo, o simplemente me decía que cerrara la boca. Desvalorizó mi inteligencia y todo lo que dije. Cuando me opuse, él dijo que yo era demasiado sensible, haciendo eco de lo que mi madre decía siempre. Un terapeuta me salvó, señalando que el amor no incluye burla o humillación. Fue una revelación “.




Debido a que el abuso verbal es generalmente excusado por el abusador – explicado como “disciplina” o un “correctivo necesario”, especialmente cuando es mostrado sobre un niño o reformulado como una “broma” que el receptor adulto no recibió – la gente a veces se siente vacilante e insegura cuando se trata de calificar el comportamiento como abusivo. El desplazamiento de la culpa por parte de la persona abusiva -dicho que el extremo del comentario es demasiado sensible- también es bastante típico y, una vez más, puede hacer que una persona no esté segura de que se ha cruzado una línea. ¿La verdad? Lo ha hecho.

Sea claro que lo que alguien puede etiquetar como “honestidad completa y sin límites” puede ser sólo una excusa para azotar verbalmente a alguien. La honestidad no mutila.

3. El abuso no siempre requiere palabras.

Eso es correcto. Elogiar a alguien – rehusarse a contestar una pregunta o permanecer en silencio en medio de una discusión importante – no es más que un juego de poder abusivo, al igual que las respuestas burlonas o físicas como voltear los ojos o reírse de alguien. Reconozca que estas son las tácticas de un manipulador, que pretenden hacer que alguien se sienta pequeño.

4. Al disculparse, usted margina el dolor y las experiencias de la gente.

Debido a que muchas personas creen que sólo el abuso físico causa un daño real en comparación con el abuso emocional y verbal, suelen minimizarlo. A veces, en realidad creen que sus comentarios pueden ser útiles, diciendo cosas como: “Al menos no te golpeó él/ella“, o “No pudo haber sido tan malo porque resultaste ser genial“. Este tipo de comentarios – no importa cuál sea la intención – son muy difíciles de manejar si has estado recibiendo abuso verbal. Y por favor, incluso si usted mismo lo cree, no le diga a la persona que “lo que no lo mata lo hace más fuerte“. Las personas que sufren abusos verbales, especialmente cuando son niños, sufren de muchas y complicadas maneras, incluyendo baja autoestima, dificultad para confiar en los demás, incapacidad para manejar las emociones, etc. Recuperarse de ello lleva tiempo.

5. Hace que sea más fácil disculpar su propio comportamiento

No todos nosotros somos intencionalmente abusivos o manipuladores, pero de vez en cuando, cada uno de nosotros se pierde y dice algo inapropiado, mezquino, despectivo o hiriente. Los humanos son por naturaleza imperfectos. Los estudios muestran que la incivilidad es contagiosa – estar cerca de otros que nos maltratan nos hace más propensos a comportarnos mal – por lo que es importante que hagamos un inventario honesto de cómo usamos el lenguaje cuando estamos estresados y enfadados, tanto por nuestro propio bien como por el de nuestros hogares y comunidades. En vez de poner excusas, una disculpa es lo correcto.

El abuso verbal nunca está bien. Es así de simple: La palabra es nunca.

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