12 Cosas que no sabes sobre mí y mi TDAH

12 Cosas que no sabes sobre mí y mi TDAH

¿Cómo es tener TDAH? Soy un maestro de la ilusión. Te convenceré de que tengo todo bajo control, pero bajo la superficie escondo ansiedad, dudas, vergüenza y sentimientos de insuficiencia que ni siquiera el tratamiento puede controlar.
Mis seres queridos no me conocen.

Bajo mi exterior burbujeante y exuberante escondo una vida de ansiedad, pero la gente ve una cama bien hecha, un ascenso en el trabajo, una cena en la mesa, y niños que llegan a la escuela (apenas) a tiempo. Ven a una super mujer competente, altamente funcional, con una sonrisa en la cara. Pero detrás de esa sonrisa, estoy aguantando la respiración o apretando los dientes casi todo el tiempo – segura de que mi castillo de naipes se caerá en cualquier momento. Gracias en gran parte a mi TDAH, cada tarea me lleva más tiempo, la siento más difícil y me agota de una manera que nunca podría explicar. Esto es algo solitario, desconcertante y agotador. Esto es lo que significa tener TDAH.




1. Soy mi peor enemiga

Cada día me tambaleo entre la confianza en mí misma y las dudas de mí misma; nunca estoy segura de cuál de los dos ganará.

Algunos días, salto a situaciones desconocidas con una confianza y una claridad que me sorprenden incluso a mí. Pero en mi interior, una vocecita siempre me dice que soy sólo un niña, una impostora de una adulta. Esa autocomunicación negativa puede fastidiarme durante días, burlándose de mí para que me esfuerce más para probarme a mí misma. Y normalmente tengo éxito. Pero, es agotador y doloroso recuperar mi confianza de nuevo después de que ese monstruo llamado autoduda empieza a gritar, “¿Quién te crees que eres? Te estás pasando de la raya. Deja de fingir ser alguien que no eres“.

2. No soy perezosa

Las investigaciones muestran que entre el 25 y el 50 por ciento de las personas con TDAH han reportado clínicamente dificultades para dormir: quedarse dormido, despertarse o ambas cosas. Algo en la química de nuestro cerebro hace que las transiciones hacia y desde el sueño sean bruscas y prolongadas. Por ejemplo, sé que una cama bien hecha me hace sentir fresca y limpia; pero después de despertarme, esponjar las almohadas y enderezar las sábanas es demasiado esfuerzo. A veces hago la cama a las 4 p.m. Sé que esto suena perezoso, pero no lo es. Soy una persona enérgica; es sólo que mi energía no comienza a fluir hasta que mi niebla matutina se borra con unas cuantas tazas de café.

3. A veces, los bloqueos mentales me controlan

A veces quiero llorar. ¿Cómo es posible que esté mirando mi teléfono y no pueda encontrar la aplicación que usé una hora antes, ayer y anteayer? Mi teléfono es una extensión de mi mano, otra extremidad. Veo letras y palabras, pero a veces cuando leo las palabras no entran en mi mente. Leo y releo pero el significado no penetra. Cuanto más miro, menos veo.

Como adulta, tengo la lógica y la capacidad de trabajar alrededor de mis buenos y malos momentos de concentración, pero mi corazón todavía se rompe por la niña que era y que podría haber logrado mucho más si hubiera sabido cómo romper los obstáculos en mi mente.




4. No puedo oírte a veces.

Estoy de pie justo enfrente de ti. Veo cómo se mueven tus labios. Escucho tus palabras. Pero mi mente está en otra parte, concentrada en algo más brillante o más fuerte.

Esto no significa que sea desinteresada o grosera. No lo soy. Y esa es la parte difícil. A veces, literalmente, me golpeo la mejilla y me digo a mí misma: “¡Regresa! ¡Concéntrate!” Cuando lo hago, soy capaz de deslizarme de nuevo en la conversación como si hubiera estado involucrada todo el tiempo. Me faltaron unas pocas palabras pero encajé las restantes como piezas de rompecabezas y ¡voilá! Aparece la imagen final.

5. Desearía no haber dicho eso.

Cuando mi sentido del humor se asocia con mi TDAH, es una combinación terrible. No siempre me enorgullezco de mis elecciones de palabras y de mi estilo dramático. Pero cuando algo parece real, lo digo. Poco después, normalmente me arrepiento, pero nunca lo dije. Finjo que estoy bien con lo que sea que acabo de decir. Pero por dentro estoy debajo de una mesa, tratando de esconderme. Quiero cambiar rápidamente de tema o huir de la conversación. ¿Estaba divagando? ¿He ofendido a alguien? ¿Por qué nadie se ríe?

6. Soy demasiado compasiva

Me preocupo profundamente por todo y por todos – desde los gatos callejeros flacos por los que siento la obligación de alimentar, hasta el hombre sin hogar que está frente al tráfico con un letrero de cartón. Asumo las emociones de todos (incluyendo y especialmente las de los animales) como si fueran las mías propias.

No soy una persona que agrada a la gente, fácil; soy una persona compasiva y amorosa que retiene el dolor, el sufrimiento y la tristeza de cada persona. Soy una esponja emocional. Y cuando me consume la emoción, es difícil hablar. Por favor, no lo tomes como algo personal.




7. No puedo dejar que las cosas se vayan

Al igual que los árbitros que repasan un partido disputado, yo repaso cada aspecto de mi día. Vuelvo a cada palabra que no debería haber dicho, a cada llamada telefónica que no hice y a cada persona a la que podría haber herido. Es una carga invisible que no trae consuelo; sólo arrepentimiento. Si puedo resolver un problema pendiente, lo hago con una disculpa o una llamada telefónica. Pero algunas cosas es mejor dejarlas sin decir, siempre y cuando no se conviertan en resentimientos ocultos, que es otra cosa que me preocupa sin parar.

8. Lo quiero todo y lo quiero ahora

Soy una mujer de excesos. El cien por cien de algo no es suficiente. Siempre quiero más. Cuando como, como demasiado. Pero eso está bien porque cuando hago ejercicio, hago mucho ejercicio.

Me rodeé de demasiado de todo. Hay demasiados libros, demasiados bolsos, demasiada comida, demasiados lápices labiales, esmaltes de uñas y zapatos. Pero me encantan todos y los uso todos. No estoy acaparando; prefiero llamarlo almacenamiento.

9. Conmigo, es todo o nada

No rompas mi trance si estoy inmersa en un proyecto, una tarea de escritura, o cocinando una comida. Cuando estoy concentrada en mi momento, estoy atada y totalmente absorta en lo que estoy haciendo. Si me detengo, perderé mi camino, mi impulso y mi velocidad. Me gusta cuando me dejo llevar por el hiperenfoque. En realidad se siente bien, aunque sé que es confuso e incluso molesto para los seres queridos que pierden el acceso a mí durante horas o días.

10. Hay una niña fuerte dentro de mí

El TDAH es mi yo de cinco años que nunca dejó de decir: “Quiero lo que quiero cuando quiero“. Intento hacerla a un lado, pero esa niña es ruidosa y feroz. Todos prefieren hacer lo que quieren, pero entienden que las responsabilidades y obligaciones les exigen hacer cosas que no quieren la mayor parte del tiempo. Yo no; mi TDAH se me atraganta y no me deja seguir adelante. Pero cuando consigo hacer lo que quiero, nada puede detenerme.

11. Estoy agotada por mi TDAH

La mente con TDAH trabaja un triple turno. Nunca se detiene y no tiene frenos. Esto me pone de mal humor a veces. Mis emociones se salen de control, son difíciles de controlar e intensas. Exagero y exaspero, y luego me doy cuenta de lo mal que me comporté. Mis pensamientos se mantienen como dominó en formación, desencadenando una reacción en cadena. El movimiento sólo se detiene mientras duermo, si puedo dormir con todos esos pensamientos explotando en mi cabeza. Mi único alivio viene del autocuidado. El tiempo de silencio es importante. Es lo único que le da a mi mente el espacio que necesita para relajarse y recargarse.

12. Me encanta mi TDAH

A pesar de que tengo que lidiar con los ojos en blanco de los detractores que piensan que estoy inventando excusas, mentiras e historias, no cambiaría nada en mi cerebro. Mi TDAH me permite amar apasionadamente, y ver el color donde otros ven el blanco y negro. Vivo fuera de las cajas y las líneas. Vuelo sin alas porque pasan cosas increíbles. Los cambios no me asustan. Me excitan. La acepto. Veo luz en la oscuridad. Puedo estar despierta toda la noche trabajando en un proyecto y entregarlo a la mañana siguiente con una actuación digna de un Oscar. Algunos lo llaman carga, desorden o déficit; yo no lo veo así. Para mí es un diamante precioso que tengo que vigilar de cerca y pulir a menudo – alisar los bordes para descubrir nuevas dimensiones brillantes cada día.

¿Renunciar? ¡De ninguna manera! Mi TDAH soy yo. Está en mi corazón y en mi alma. Me encanta ser de esa manera.

Fotografía: Angelika Agibalova
Fuente: Additude mag

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